百事可乐小说《风水转》第一章阅读

《风水转》 章节介绍

不少朋友被《风水转》吸引，整篇小说故事情节设定很精彩，令人着迷，风先生水女士人物被百事可乐刻画的入木三分，可以说是很生动了，第1章讲的是：第一章风：你好！水：除了“你好”，你就不会说别的了吗？风：哦，不好意思。我少打了两个字——你好漂亮！水......

《风水转》 第一章 在线试读

第一章

风：你好！

水：除了“你好”，你就不会说别的了吗？

风：哦，不好意思。我少打了两个字——你好漂亮！

水：我很丑。

风：有西施那么丑吗？

水：呵呵。

风：很高兴认识你。

水：我也为你感到高兴。

风：我们应该会有共同语言。

水：何以见得？

风：因为我们同是武平人，说的都是客家话。

水：可是，我不认识你。

风：你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

水：你很会胡扯，什么文凭呀？

风：大三水平。

水：“大约小学三年级的水平”的简称？

风：大学专科三年级的水平。

水：哪毕业的？

风：北大。

水：哦？

风：毕业于泉州市中山北路一所大学，简称“北大”。

水：中国怎么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？

风：呵呵。

水：你的个性跟我小时候一模一样。

风：真的？

水：小时候，我很喜欢撒谎。

风：呵呵。

水：你几岁了？

风：警察查户口啊？

水：请你配合工作，可不要妨碍公务哦。

风：对不起！我度过了二十三个春夏秋冬，从来没有告诉过别人我几岁了。

水：呵呵。

风：发现一件很神奇的事，你的出生年加上你的岁数竟然是2013，快算算，是不是真的！

水：问你个问题，你只要回答知道或不知道就可以了。

风：好啊！

水：你这么傻，你家人知道吗？

风：伶牙俐齿的，你的芳龄呢？

水：保密。

风：现在的一些女人，什么都可以暴露，就是不暴露年龄。

水：现在的一些男人，什么都想要，就是不要脸。

风：存折密码、差生成绩、女士年龄，都是数据加密的。

水：我的QQ资料里面不是有嘛，1995年中国制造。

风：属猪的。

水：猪年腊月生的，算起来是“猪尾巴”。

风：要是猪年正月生的，岂不成“猪头”啦！

水：你太太……太坏啦！

风：连对象都没有，哪来的太太？

水：那你就赶快存钱吧。

风：这和存钱有什么关系？

水：存款有息（媳）呗！

风：我梦见女朋友死了，哭得很伤心；醒了，才想起我没有女朋友，哭得更伤心了。

水：哈哈。

风：经过多年研究，我终于学会了Ｎ种安慰女朋友的方法，现在就只差个女朋友了。

水：祝愿你桃花运早日来临。

风：在路边遇见一只流浪犬，我蹲下问它：“我下半年的桃花运旺不旺呢？”它考虑了一下说：“旺！”

水：哈哈。

风：小时候，经常有邻居对我说：“我把女儿嫁给你，好不好？”我那时候不懂，总是好好好的答应。如今长大了，你们倒是把女儿送过来阿！哥单身很多年就是在等你们！

水：哈哈。

风：每次经过幼儿园，总感觉里面活蹦乱跳的一个小萝莉是我将来的老婆，我好迷失！

水：不要迷失。当年杨教授路过一家幼儿园，看到了一个活蹦乱跳的漂亮小萝莉，后来成了他丈母娘。

风：小时候，梦想当一名科学家、教育家，这个家那个家。长大后才发现，成个家都费劲。

水：据说，中国现在有一千万光棍。

风：哦。

水：你听到此话不紧张吗？

风：不紧张。

水：真的？

风：不，紧张。

水：呵呵。

风：精美的挂历过了12月31日就一文不值了；漂亮的女人过了30岁就不好找对象了。

水：没关系，我才二十。

风：女人老得快，“折旧率”惊人，从“新”娘变成“老”婆，只消一个晚上的光景。

水：呵呵。

风：你年纪虽小，也要抓紧啊。

水：放心吧，在人生的大海里，鱼多得很。

风：钓饵放久了，就没味了。

水：总有一个对的人会在对的地方等着我！

风：阎王爷吗？

水：还是担心你自己吧，早点找个老婆。

风：但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

水：没结婚的男人是不完整的。

风：可是，结了婚就……就……完了。

水：呵呵。

风：“婚”字意味深长：有个“女”子在身边就会“昏”头“昏”脑。

水：胡说八道！

风：听说女人如衣服，回想起来，我竟然裸奔了二十三年。

水：暂且单身吧，这样，你就是“贵族”了。

风：我单身，故我在。将单身进行到底！

水：所谓单身汉，就是只要你保持单身，你就还是条汉子。

风：单身汉，就是每天早晨由不同屋子出门上班的家伙。

水：呵呵。

风：横眉冷对秋波，俯首甘为光棍。这样才有志气！

水：是有志气还是没出息？

风：天涯何处无芳草，大丈夫何患无妻？

水：好大的口气！仿佛天底下的姑娘都成了推销不出的积压产品。

风：单身好啊，决无失恋痛苦，好比穷汉不会掉钱包一样。

水：有女友好。有利于身心健康，因为经常花前月下，离树木花草比较近，吸的氧气比较好。

风：单身，不亦快哉？可公然喜欢女明星，可在墙上贴大腿女人。

水：有女友好。没完没了地陪女友逛商场，坚持看完又臭又长的电视连续剧——包你耐心好。

风：单身好。骑自行车上坡时，不必载着女朋友，上气不接下气地喘叫“没什么，不费力”。

水：有女友好。赚钱给她花，她花越多你越有成就感。据说，不少亿万富翁就是这样炼成的。

风：单身好。可公然谈论“哪家有女初成长”，不怕身边“狮吼”。

水：有女友好。哄她开心，每天甜言蜜语不断，连说两个小时，一句也不重复。很多电视台的男播音员都是凭 这找到工作的。

风：单身好……好累！天天要找一大堆单身好的理由。

水：呵呵。

风：路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我顿生一家之主的感觉！

水：臭美啊！

风：河边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩掉她。 有女朋友的感觉，好爽！

水：哈哈。

风：对我来说，和女生成为好朋友是件很简单的事情，只要我对她表白就行了，很快就会听到她对我说：“我们还是做好朋友吧！”

水：你表白被拒绝时，听过最狠的话是什么？

风：耳光太响，没听清楚！

水：哈哈。

风：不过，有一个女生愿意等我直到下辈子——她说：你想成为我男朋友，下辈子吧！

水：呵呵。

风：大二时，给心中的女神写了一封情书，女神回的内容是“145×154÷D2:1”。

水：啥意思？

风：我也懵了！拿去给学霸，学霸一看，悠悠地说：一事无成、一无是处的2B！

水：哈哈。

风：几次被女孩子拒绝的理由都是“你是个好人，我们不合适……”。多年的历练，才明白其中的潜台词“你要再坏一点，我就从了……”。多么痛的领悟，当年连禽兽都不如。

水：女生常说：“男人没有一个是好东西。”所以当一个女生对你说“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列。

风：只有当一个女生对男生说“你这个死鬼”时，男生才真是个好人。

水：哈哈。

风：有一种女人，说声再见，再没见过。

水：呵呵。

风：不少女孩子把练武功看得比其他事情都重要啊！

水：怎么会呢？

风：几次约女孩吃饭，她们都回答“等我有功夫了再去”。

水：说明你是滞销产品。

风：我是爱情贫困户。

水：是因为你眼光高吗？

风：是因为别人眼光高吧。

水：介意相亲吗？

风：不介意。如果恋爱是“直销”，相亲就是“经销”。

水：相亲时，女方对你说：“你没房没车来相什么亲？”你怎么回答？

风：我会回答：“献爱心来了。”

水：相亲的价值在于，当你见到相亲对象时，就知道你在媒人眼中是个什么货色了。

风：相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以怪罪媒人。

水：相亲时，你一定要看看丈母娘的相貌，因为丈母娘的今天，就是妻子的明天。

风：我相亲时只用一只眼睛。

水：希望能一见钟情吗？

风：为了看清楚点，我们打靶时不都用一只眼睛瞄准嘛！

水：呵呵。

风：有个同事看相亲节目久了，每次叫亮楼道声控灯都喊“喜欢我的请亮灯！”

水：呵呵。

风：我表哥三十五岁了还没结婚。

水：你表哥年纪不小了，怎么还没有找到对象啊？

风：表哥年轻的时候，谈恋爱的原则是：随缘吧……

水：活该单身，庙里的和尚都这样说！

风：每当过年长辈问表哥找对象了没有，他就默默的转头寻找他家小孩，问上一句：乖，期末考试考了多少分啊？

水：痛苦是需要转移的。

风：表哥姓何，有一天，他说改姓“可”吧——身边少个人啊！几天后，他说干脆把那“口”也去了，改姓“丁”吧。

水：就怕你表哥有一天会改姓“一”——独自一人过一世算了！

风：表哥无聊的时候喜欢一直按着计算器，开着声音。他开玩笑说，这女的声音真好听！

水：呵呵。

风：有一次和表哥逛街，一美女向我们问路。也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，表哥竟然把自己家的地址告诉了她。

水：还真是一个追女孩子的好办法！

风：有一次，表哥接到一个推销保险的电话：“您好，我是ⅹⅹ公司的，能打扰您一分钟吗？”表哥果断回答：“不行，最少十分钟，我已经很久没有跟女孩子聊天了……”

水：呵呵。

风：有次逛街，看见一个美女站在已经关闭的商店墙边等人。表哥惊讶地望着她，走远了还回头望她。我好奇地倒回去，发现女子头上墙上有张告示：优惠转让，价格面议。

水：单身汉比较敏感嘛。

风：有个深夜，表哥发短信给我，内容是“床前明月光，地上鞋一双，心里憋得慌。”

水：诗改得不错。

风：表哥曾经开玩笑说，现在看到母猪都觉得眉清目秀的。

水：晕。

风：有一天，表哥特意买了一顶绿色的帽子，出门之后行人总是对他指指点点：看，那个人戴了顶绿帽子。表哥却乐了：终于没人说我单身狗了！

水：病得不轻啊。

风：表哥说，如果年底还找不到女朋友，就去民政局门口等离婚的！

水：呵呵。

风：表哥曾经对我说：“我曾经也是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。”

水：这是剩男剩女的心里话。

风：表哥相亲过的女孩子都能凑成一桌麻将了。

水：不就四个么，也不多啊。

风：看清楚，我说的是麻将。

水：晕。

风：月老在我表哥的红线上打了那么多结，情路才会变得如此坎坷。

水：或许吧。

风：表哥曾经一个月相亲两次。

水：半月“谈”。

风：曾经有一个月相亲四次。

水：每周一“歌”。

风：没办法，广种薄收嘛！

水：都是“闪电”战啊！

风：有一次，表哥应邀到相亲女友的家里做客。冷场的时候，大家都盯着表哥，为了掩饰尴尬，表哥拿起桌上的苹果咬了一口。更尴尬的是，苹果是塑料的。

水：哈哈。

风：表哥曾经跟一个女孩子谈了两年的恋爱，最后还是黄了。

水：为什么没结婚呢？

风：表哥一人急有何用？一个巴掌拍不响。

水：希望婚后不要每天都听到巴掌声。

风：有段时间，表哥的QQ签名改成：以前我喜欢一个人，现在我喜欢一个人。

水：一样的文字，不同的意思。

风：最近，表哥疯狂地喜欢上了一个女孩子，可是不久就发现她已经名花有主。

水：即使她名花有主，也可以移花接木。

风：我劝表哥喜欢就去追，管人家有没有男朋友。足球队还有守门员呢，球不是照样进吗！

水：莫非你表哥非美女不娶？

风：表哥对女友的相貌要求降低了，只要她不影响市容就行了。

水：这也太低了吧？

风：报纸上有则征婚启事，那个男的的择偶条件才叫低，就四个字：“女的，活的。”

水：呵呵。

风：美女如果老了，会和年轻时反差很大；娶一个丑姑娘的最大好处是二十年后，她还是和年轻时一样美丽。

水：漂亮是天生的资源，但毕竟不是可持续发展的资源。

风：老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

水：希望你不会娶个“三心”牌老婆。

风：哪三心？

水：自己看着伤心，别人看着恶心，搁哪儿都放心。

风：呵呵。

水：你找对象有什么要求呢？

风：貌美丰满腿细，善良贤惠即可。

水：要求这么高？

风：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死得有点尊严。

水：要不我给你介绍个女友呀？

风：不会是“三心”牌的吧？

水：当然不是，她有娇小的身体，飘逸的头发，轻柔的眼神，心如止水。

风：十分理想。

水：她今年芳龄八十。

风：白高兴一场！

水：呵呵。

风：你们女孩子的择偶标准一般是什么？

水：他应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心……

风：能简捷一点吗？

水：哦，他应该富有。

风：你就这么爱钱啊？

水：其实，我们不在乎男的有没有钱，只在乎他有没有上进心。

风：上进心难道不是用来挣钱的吗？

水：呵呵。

风：你理想中的男友是怎么样的？

水：希望他长得像演员，身体棒得像运动员，学问像研究员，说话声音像播音员，对我态度要像服务员，职位不低于中级公务员，家里布置像花园，银行存款千万元。

风：找个作家给你帮忙，叫他帮你在小说中塑造一个。

水：呵呵。

风：你的择偶条件过高，求全责备。

水：我说的是理想中的男友，现实与理想总是有差距的嘛！

风：建议你不要爱上太帅的男人，要不你会死的很难看。

水：如果我不怕死呢？

风：那另当别论。这世界上，当代刘胡兰还是有的。

水：那嫁怎么样的男人会比较幸福呢？

风：做透视的调光专家不错。

水：为什么？

风：他会了解你的心。

水：知心人。

风：军人和火车司机也不错。

水：为什么？

风：军人会服从命令，火车司机是不敢越轨的人。

水：呵呵。

风：考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫。

水：为什么？

风：因为她的年纪越大，他对她的兴趣也越浓厚，绝不会喜新厌旧。

水：嫁不了考古学家，也得找个对古董有浓厚兴趣的男人。

风：脾气暴躁的女子应该嫁给消防队员。即使你一气之下点火将家烧着了，也会化险为夷。

水：那喜怒无常的女人呢？

风：那得找个在气象台上班的男人。

水：唠叨的女人呢？

风：应该找一个姓聂的男子相配，他有足够的耳朵听她唠叨。

水：睡觉时呼噜声很响的女人呢？

风：那就找个听力很差的男子。

水：水做的温柔女人呢？

风：应该找个钢铸的男人。

水：那他们放在一起容易发生化学反应，会生锈的！

风：男人可以做不锈钢嘛！

水：你这么专业，可以开一家婚姻介绍所啦。

风：婚姻介绍所是个把垃圾股贴上标签重新挂牌出售的地方，与证券交易所类似。

水：呵呵。

风：那些征婚广告用语，简直是语言游戏，想不想解析解析啊？

水：好啊，我擅长语言游戏。

风：先说女性征婚广告用语。

水：你出题吧。

风：非诚勿扰。

水：其实是“非成勿扰”，成，成功人士也。

风：长得很动人。

水：动不动就打人。

风：长得真不错。

水：长得这样真的不是她的错。

风：有沉鱼落雁之容。

水：鱼儿一看见就吓得沉入水底，大雁一看见就吓得一头栽到地上！

风：正宗的瓜子脸。

水：不是葵花籽脸，而是南瓜子脸；虽然是葵花籽脸，可是她的尖头朝上。

风：仙女下凡。

水：她的仙女下凡时是脸先着地的。

风：身材苗条。

水：瘦骨嶙峋。

风：五官端正。

水：鼻子眼睛长对了地方，但搭配一塌糊涂。

风：气质。

水：小气又神经质。

风：贤慧。

水：闲在家里什么都不会，嫌东嫌西她最会。

风：善良。

水：善变又没天良。

风：喜爱文学。

水：仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。

风：热爱音乐。

水：仅限于卡拉ＯＫ，唱得邻居家小孩的学习成绩直线下降，隔壁老人的血压直线上升。

风：情趣高雅。

水：追逐时尚，疯狂购物，当心你的钱包。

风：看来女人比较了解女人。我说男性征婚广告用语。

水：没问题，出题吧。

风：长相酷毙了。

水：那是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。

风：有做演员的天赋。

水：因为演猪八戒根本不用化妆。

风：很阳光。

水：所以黑的跟炭似的。

风：三房一厅。

水：厨房卧房冲凉房饭厅。

风：成熟稳重。

水：笨得像块石头，乏味无趣。

风：做事果断。

水：买东西后立即付帐，饿了马上吃饭，困了马上睡觉。

风：风趣。

水：疯疯癫癫不识趣。

风：健谈。

水：贱到什么都谈。

风：天才。

水：天生的蠢材。

风：对人包容。

水：有点近视。

风：怪了！你怎么都知道啊？

水：嘿嘿，我有个亲戚就是开婚介所的呢！