风水转全篇内容免费第七章阅读

《风水转》 章节介绍

《风水转》中的主人翁是风先生水女士，这也是本文灵魂人物，由他展开本文故事，百事可乐将人物个性刻画的很成功，推荐给大家，第7章内容：第七章水：今天是周末，你几点起床的呀？风：当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床了。水：那么早？风：我的屋子是朝......

《风水转》 第七章 在线试读

第七章

水：今天是周末，你几点起床的呀？

风：当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床了。

水：那么早？

风：我的屋子是朝西的。

水：原来如此。

风：六点就醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。

水：想当“卧龙”啊？

风：近来米粮贵，傍晚起床可以节省一顿早餐和午餐。

水：记住，早起的鸟儿有虫吃。

风：可是，早起的虫子被鸟吃。

水：早上九点没吃早饭，你的肠道会自动吸收粪便，也就说你的身体会自动吃屎！

风：别吓我呀！

水：怕了吧！

风：要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神，估计很多事都不是事了！

水：呵呵。

风：早上不想起，不是我的错，是床的错，赖床！

水：哈哈。

风：每天早上起床都要克服棉被的压力和地球的吸引力，实在太费劲啦！

水：别人是输在起跑线上，你是输在起床线上！

风：肯定有人在我床上涂双面胶了，怎么挣扎都挣扎不起来。

水：起床靠毅力。

风：我周末起床靠尿意。

水：你应该给手机调个闹钟。

风：每天早上一听到闹铃响起，我就像中了一枪。

水：那你一定是“砰”的跳起来？

风：不，我像死人一样躺着。

水：哈哈。

风：自从把闹钟设成国歌之后，我每天都成了愿意做奴隶的人。

水：呵呵。

风：最危险的事是把闹钟关掉后又闭上眼睛，闭眼5秒钟就能抵达未来两小时甚至更远！

水：这是目前人类唯一可实行的穿越方法。

风：给我一个支点，我就能睡一整天。

水：或许，你前世是个四件套；或许，你是猪！

风：我是猪才怪！

水：那我就叫你“猪才怪”！

风：我不是猪才怪！

水：你自己说的哦：你不是猪，才怪！

风：猪挺好的啊！两耳不闻圈外事，一心只顾槽中食。

水：有人和猪一样，所以就叫诸（猪）如此类。

风：现在我和猪的区别是：我比猪能吃，猪比我聪明。

水：猪是怎么死的？笨死的！

风：猪是最聪明的动物，它知道难免一刀，所以吃了睡，睡了吃，什么也不做。

水：那你就做一只猪，真没用！

风：猪的用处可大了！猪的全身都是宝，连名字都可以骂人呢。

水：呵呵。

风：听说喝骨头汤能补钙，猪都笑了，猪说：我才三、四个月就被迫出栏了，我比你还缺钙呢！你吃我，你能补什么？激素呗！

水：挺讽刺的。

风：我过着猪一样没有梦想的生活，却不能像猪一样无忧无虑！

水：很悲伤的一句话。

风：我很好奇五花肉是怎样形成的，肯定反映了猪在胖瘦之间犹豫不决的心情。

水：呵呵。

风：昨天邻居死了个老人，晚上哀乐不停，恐怖死了！

水：人死后很快就变成灰尘了，跟普通的灰尘没什么区别，没什么好怕的。

风：我房间有那么多的灰尘，那不是意味着死过很多人吗？

水：呵呵。

风：在城里还好，在老家乡下，我都不敢一个人睡。

水：老家怎么了？

风：农村的夜晚太寂静，在万籁寂静的深夜醒来，就有种恐惧感。躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！

水：给你一个妙方：将四条床腿锯掉！

风：呵呵。

水：回老家的晚上怎么办？

风：叫邻居小孩子陪睡。

水：真丢脸。

风：有次半夜，小孩突然翻身骑在我身上，两手掐着我的脖子，两脚乱蹬，嘴里还发出“嗡、嗡、嗡”的声音，把我吓得半死。

水：小孩怎么了？

风：小孩白天学骑自行车，晚上还很激动，竟然做起了骑摩托车的美梦！

水：呵呵。

风：有次邻居小孩去做客，晚上没回来，我只好把还没断奶的侄儿借来陪睡。

水：结果如何？

风：半夜，侄儿突然哭着要吃奶——这也许是我这辈子碰到的最棘手的难题了！

水：那你怎么办呀？

风：我急中生智，把手指头伸进侄儿的嘴里，他吮着吮着也就睡着了。

水：哈哈。

风：可能是因为我小时候老鼠肉吃多了，所以胆小如鼠。

水：以后得多吃狗胆，不是有“狗胆包天”的成语嘛！

风：呵呵。

水：一个人走夜路，最怕听到一句话：请问你是什么血型？

风：吸血鬼啊？我要是碰上了，得告诉他我患有白血病。

水：一个恐怖故事：有一个穿着泳装的女人，她在松软的沙滩上漫步……

风：没啥恐怖呀？

水：但是，你会发现她的身后竟然没有脚印！

风：打住！

水：怕啥呀！人家是倒着走的嘛！

风：还是别听的好，否则我今天晚上又睡不着觉了。

水：别怕，你看哪儿有鬼呀！鬼都十二点以后才出来呢。

风：就此打住！

水：今天晚上你就多垫几个枕头，不是有句成语叫“高枕无忧”嘛。

风：还好，隔壁宿舍住的是民工夫妻，已经在打呼噜了。

水：听到呼噜声你就不害怕啦？

风：是啊，能让我感觉到生命的存在。

水：他们打呼噜一定很响吧？

风：我刚搬来宿舍的第一个早上醒来觉得蒙蒙的：奇怪，响了一夜的雷竟没下一滴雨！

水：哈哈。

风：念大学时，有个舍友爱张着嘴打呼噜，我们曾经往他嘴里放盐，他收拾了我们。从此，我们只敢放糖，于是，他每晚都睡得很甜。

水：有个舍友因为睡觉打呼噜，我们都叫她“葫芦娃”。

风：有一天，舍友打球打得太累了，晚上鼾声如雷，楼道里的声控灯亮了一夜。

水：呵呵。

风：你能做、我能做、大家都能做，一个人能做、两个人不能一起做。这是做什么?

水：做梦。

风：小时候睡觉做梦最怕找厕所，更可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。

水：醒来时发现又“湿”棉了吧。

风：小时候做了一个被狗咬的梦，第二天晚上我就抱着棍子睡觉。

水：呵呵。

风：碰到意外惊喜时，我就会问自己：这是在做梦吗？于是冲到自己的床前，掀开被子——被窝里没有我，原来不是在睡觉做梦。

水：有时候梦见自己在睡觉，简直是双重休息，醒来精神很好。

风：有次我白天啃猪蹄，晚上做梦在啃皮鞋呢。

水：有人梦游意大利，还品尝了意大利的细面条。早上起来，却发现睡裤的衣带不见了！

风：有次梦见自己从飞机上跳下来，却忘记带降落伞。

水：噩梦！

风：有次梦见自己遇上海滩，和几个漂亮的女郎流到了孤岛上……

水：美梦啊！

风：可是在那个梦中，我也是个女子。

水：悲剧。

风：以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，女鬼都不敢出现了！

水：呵呵。

风：对我来说，鬼压床其实也是一种福利——只要是女鬼。

水：你这是屌丝的重口味幻想。

风：生活太平淡，想做梦都没有足够的素材。

水：呵呵。

风：你睡觉会说梦话吗？

水：有时候会。

风：千万别把存折密码说出来了。

水：呵呵。

风：大学军训期间的某晚，一同学说梦话：“向左转！”然后听见一声巨响，有个家伙从上铺掉了下来！

水：哈哈。

风：大学时，一舍友会梦游。某晚，他又梦游，在宿舍里磨刀。我们都被惊醒，后来他提着刀，在我们的头上换来换去，好象在挑什么东西。要知道，在梦游的时候，不可以叫醒。我们就随他，可他没多久，突然倒在床上大睡起来。第二天，他说，昨晚捡了一晚的西瓜，没一个是好的！

水：好恐怖啊！买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，或许能治好他的梦游症。

风：睡美人最怕什么?

水：失眠。

风：睡眠的拼音是shui mian，失眠的拼音是shi mian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。

水：一副油腔滑调。

风：失眠了该怎么办？

水：尽量放松，想象自己是条自由自在的鱼，叫想象疗法。

风：那容易让人觉得躺在床上就像躺在平底锅里！

水：睡觉时试着数数，对谁都适用。

风：未必！拳击运动员每当数到9就会从床上跳起来。酒鬼一提酒（９），就想喝两杯！

水：呵呵。

风：有一次，晚上失眠了，我试着数绵羊，数到了一万。

水：然后就睡着了？

风：不，那时天已经亮了。

水：呵呵。

风：老外失眠数绵羊是因为“羊”的英语单词Ｓheep和“睡觉”的英语单词Ｓleep音似，属于潜意识暗示。中国人只会越数越乱。我们应该数：水饺，水饺，水饺……

水：妙哉！

风：有时候，白天很想睡觉，到了晚上却毫无睡意。

水：岂不是更好，还可以找一份上夜班的工作。

风：呵呵。

水：睡在棺材里，准可以永远地安安稳稳。

风：像我天生胆小的人，睡在棺材里，死了都会被吓醒！

水：胆小鬼，你在择偶条件上应该加一条内容：天天晚上要陪我睡觉。

风：要是娶到一个又说梦话又打呼噜的老婆，咋办？

水：分居呗！

风：分居就分居，我睡床的左边，她睡床的右边。

水：呵呵。

风：我们聊天以来，你有梦见过我吗？

水：有！我们漫步在小路上，周围没人，你看着我对我说了三个字：汪！汪！汪！

风：呵呵。

水：这么爱睡觉，你是不是大懒虫呀？

风：不是。不过，曾经有个大学舍友是大懒虫。

水：怎么个懒法？

风：人长得瘦，贪睡，能吃。有舍友妙语：懒得连肉都不长。

水：呵呵。

风：舍友小时候都两岁了还不会走路，去了很多大医院都说没问题。最后他母亲带他去看算命先生，算命先生说：“这孩子没什么问题，就是懒。”

水：哈哈。

风：有个周末，舍友凌晨才回来，进不了宿舍，就趴在宿舍窗户前的草地里睡着了。清早，某舍友发现了，就把一张白色的床单盖在他身上。结果，警车都来了，还划了警戒线，那货居然还在睡！

水：晕。

风：舍友到服装店卖睡衣绝对是最佳人选！

水：为什么？

风：在他的身上挂块牌子，写上“睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都昏昏入睡。”肯定生意兴隆，工作睡觉两不误啊！

水：妙哉！

风：俩人比脚臭，一个说：“我要是把鞋脱了，这里的人都跑了。”另一个嘿嘿一笑，悠悠的说：“我要是把鞋脱了，一个都跑不了。”

水：哈哈。

风：因为不爱洗脚，舍友的脚臭力透脚背，大有隔山打牛之劲，与他同室乃不幸之至。

水：你是身在福中不知福，应该庆幸没与中国国脚同为一室。

风：舍友在窗台上养了一盆仙人球，那上方就是他晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。一周后，仙人球烂了！

水：他多少天换一次袜子呀？

风：谁按天算啊，他按公里算！

水：呵呵。

风：舍友觉得，袜子就应该攒多一点再洗，收的时候才能体会到丰收的喜悦。

水：那他得有很多袜子吧？

风：真不少呢。有一次，舍友从床底找出一堆袜子，玩了几分钟连连看呢。

水：晕。

风：每天从一堆混乱的袜子中挑出那原本一起的，穿在一起！他感觉是在给它们做媒呢。

水：真搞笑。

风：有一次，舍友去网吧玩了三天三夜才回宿舍，鞋一脱躺倒就睡，那个味道，相当霸气。我们瞬间跑出来，只剩一伙计镇定自若的在看书。我们十分疑惑，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！”

水：哈哈。

风：有一次舍友去看病，打针时，大夫在他的注射处连废几个消毒棉球，却迟迟不做关键动作。且每次擦过都移近眼睛仔细观察，进而做思索状。

水：发现恶病？

风：大夫靠近他的耳朵，压低声音说：“你该洗澡啦！”

水：哈哈。

风：谁说人心不古，现在没有孝子了？舍友就不洗澡，不剪指甲，不剃发。他实行着：身体发肤，受之父母，不敢毁伤啊！

水：谬论！

风：舍友说过的一句经典是：连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢？

水：呵呵。

风：不过，舍友一直纳闷：“懒”字的笔画为什么这么多呢？

水：仔细想想，确实不合理啊！

风：其实，这世界是由懒人来支撑的，懒催生了许多发明。

水：此话怎讲？

风：比如，煤气火炉非常便利，就是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。

水：呵呵。

风：方便面，也是懒惰催生的发明。

水：如果所有的事情都太“方便”了，就会像方便面一样毫无味道。

风：呵呵。