主角是风先生水女士的小说风水转章节4阅读

《风水转》 章节介绍

《风水转》总是让人不自觉的想要读下一段，下一章节，每一个人物的出现都很精彩，特别是风先生水女士更是吸引人，下面是《风水转》第4章概述：第四章风：你是做什么的啊？水：服务行业。风：我想成为你的顾客。水：我在火葬场给尸体化妆的。风：晕！水：所以......

《风水转》 第四章 在线试读

第四章

风：你是做什么的啊？

水：服务行业。

风：我想成为你的顾客。

水：我在火葬场给尸体化妆的。

风：晕！

水：所以，你不要得罪我。否则，我会让你死的很难看！

风：不敢！

水：耍你的啦！我今年幼师毕业，在龙岩市区一家私立幼儿园上班。

风：是亲爱的……老师啊。

水：呵呵。

风：公办幼儿园似乎是给公家人办的。给平民的名额少之又少，条件却一大箩筐。

水：孩子读一点书，真是拼爹拼命拼老本。

风：教育是国家大事，却成了每个大人的事了。

水：拼命盖商品房、写字楼、商业广场，就是不愿意盖学校。

风：工资待遇如何？

水：工资用都用不完。

风：啊？

水：是用不完，工资卡上总有几块零钱取不出。

风：呵呵。

水：你在哪上班？

风：我也今年刚毕业，广告设计专业，在市区一家广告公司上班。

水：月薪如何？

风：两万多一点。

水：这么高啊？

风：哪里，20000“多一点”不就是2000．0嘛！

水：呵呵。

风：小时候，我有个愿望：要是长大以后能找份月薪两千的工作该多好！现在愿望实现了。

水：呵呵。

风：小时候最怕别人问，在哪上学啊，考多少分啊。长大了最怕别人问，在哪上班啊，挣多少钱啊。

水：同感。

风：曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

水：呵呵。

风：我们的工资什么时候才能月入5000元呀？

水：等白菜200块一斤的时候吧！

风：刚来公司的时候，我是屁都不懂。

水：现在怎么样了？

风：现在懂个屁。

水：还是什么都不会啊！

风：我只有两件事不会——这个不会，那个不会。

水：你都成白领阶级啦！

风：哪里，就我那点工资。

水：光拿薪水不做事的，就是白领！

风：工作就像方便面，加量不加价。

水：如今你加的班，是还当年你逃课的债。

风：剥削加压榨，当我是鲁花工厂里的花生啊。

水：你得抓紧学习业务知识。

风：我学东西慢，做事慢，脑筋也动得慢。

水：你可有什么做得快的？

风：有，我累得快。

水：呵呵。

风：有次和女同事出差，晚上太晚了，打电话给老板请示需住宿，老板说了一句让我感动到现在的话——为了减少公司开支，晚上你们就少开一间房吧。

水：真是中国好老板啊！

风：电脑游戏从小就训练你，把“Boss”当作自己最大的敌人。

水：头头是道，意思是：头头说的都有道理。

风：最近公司不景气，搞得人疑神疑鬼。打开公司内网提示“正在载入……”，好几个人抱怨说，看成了“正在裁人……”

水：千万别顶撞你的Boss，人家随时都可以炒你鱿鱼。

风：我哪敢啊！毕业后去人才市场“出卖”自己的日子还记忆犹新呢。

水：怎么“出卖”自己的呀？

风：在人才市场发传单一样地投简历，石沉大海；然后是广播电视、报刊杂志，一个都不能漏；最后是全国人才招聘网站一网打尽，可是无一落网。

水：可谓多管齐下。

风：在温度计都快被撑破的夏日里，去人才市场的路熟得连鞋子都能自己来回了。

水：哈哈。

风：人才市场大厅人潮汹涌，挤来挤去，让我不由感叹：找工作是个力气活！

水：我有同感。

风：令我生气的是，投的简历都是肉包子打狗——有去无回！

水：应该用天津狗不理包子。

风：呵呵。

水：我们是应届毕业生，可很多招聘启事都写着“有经验者优先”。

风：招婿则相反。

水：招聘单位还振振有辞：“应届生刚毕业什么都不会，有什么用呢？”

风：按照他的说法，刚出世的小孩又有什么用呢？

水：诸葛亮出山前，也没带过兵。凭啥我就要工作经验？

风：有次应聘，与一家公司谈得好好的，可因为不是新罗区户口，就马上把我给“毙”了。

水：户口问题是历史遗留问题，据说牛郎织女婚姻不成，就是因为王母娘娘嫌弃牛郎是农村户口。

风：“女士优先”是招聘启事上出现频率很高的字眼，似乎生活在母系氏族时代。

水：那些职位大多是文员、秘书之类的小儿科，而总裁、经理之类的职位大多限男性。

风：这说明，这个世界属于女人，也属于男人，但是归根到底是属于男人。

水：你有大男子主义倾向。

风：征婚启事上的“高”标准和“颜”要求，在招聘启事随处可见。

水：早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

风：有个女生，按容貌姣好、妩媚苗条、三围如何的美女征婚格式，撰写应聘材料，并附上艺术照数张。投寄十家公司，隔日便有九家公司诚邀加盟。

水：那为什么还有一家拒绝了呢？

风：因为那家公司老板为女性，故无回音。

水：呵呵。

风：不过，某商家招聘的全是很丑的已婚妇女。

水：招一些这类的人，还打算卖东西吗？

风：这些人能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？

水：有道理。

风：有些招聘单位喜欢玩文字游戏，让招聘启事充满“玄机”。

水：简直是“招骗启事”。

风：招聘启事上许诺的月薪1500—3000元，实际薪水就是1500元。千万别以为破折号后面的数字是银子。

水：不是银子是什么？

风：那是想象空间！

水：在人才市场，招聘单位是刀俎，应聘者是鱼肉，被宰是在所难免。

风：找工作的过程，就是许多毕业生由浪漫主义者转变成现实主义者的过程。

水：你同学都找到工作了吗？

风：还有七八个没上班呢！

水：这么多人失业啊！保险公司不是天天在招业务员嘛，而且要求低着呢。

风：别提保险！上午有个卖保险的给我打电话，说先生，您好，我是ｘｘ保险的。我说你别打了，我没工夫。他来了句，没工夫你去少林寺啊！

水：呵呵。

风：有次经过保险公司，遇到一奇葩男，在公司大厅嚷嚷着：给老婆办的意外险，现在老婆意外怀孕了，凭什么不赔钱！

水：哈哈。

风：我班有个漂亮的女同学毕业后就做保险推销员，才几个月就业绩惊人呢！

水：有什么诀窍呀？

风：去拜访陌生客户时，如果遇到家庭主妇开门，同学就会说：“小姑娘，你妈妈在家吗？”

水：如果男主人也在家呢？

风：那最好啦！先向男主人讲明买保险的意义，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。

水：这招绝了！

风：这段时间，漂亮女同学正建议我买份人生意外保险呢。

水：有必要！我有个朋友保了一万元意外险，隔不了几天就跌断了腿呢。

风：但是，那样的好运气并不多啊！

水：晕。

风：我纳闷的是，人寿保险关心的不是你的死亡，而是你的死亡方式。

水：这是金钱抓住人性的弱点的又一个明证。

风：我觉得爱情可以解决失业问题。

水：哦？

风：把所有的男人都安置在一个岛上，再把所有的女人都放在另外一个岛上。

水：这怎能解决失业问题？

风：这样一来，他们和她们都会忙着造船，失业问题就可解决了嘛！

水：呵呵。

风：有个同学，一毕业就移民新加坡，光办理移民手续就花了很多钱。

水：如果没有钱就别想移民！

风：孟子早就说过，贫贱不能移！

水：呵呵。

风：有个同学也不错，他底下有上千名办公人员。

水：高级主管吗？

风：不是，他的办公室在二十楼。

水：这么说，我村里一大爷下面也有几千号人。

风：他干什么的？

水：墓地守墓人。

风：一同学刚毕业就进了世界五百强企业。

水：这么厉害？

风：在那家公司做保安。我们都尊称他为某某公司的掌门人。

水：每个保安都是哲学家，他们每天的工作都在问三个哲学上的终极问题：“你是谁？”“你从哪里来？”“你要到哪里去？”

风：呵呵。

水：大学毕业做保安，不务正业。

风：朱元璋开始是当和尚，最后却成了皇帝，难道他不务正业吗？

水：可是，保安这活儿技术含量低。

风：我觉得保安跟“专业顾问”差不多。

水：差远了。

风：保安是“专业顾门”，不是跟“专业顾问”差不多？

水：说保安是“专业顾门口”，岂不是更接近“专业顾问”！

风：他做了一个月的保安就辞职了。

水：据说，人的忍耐最久只有三十天，所以工作以“月”薪为准。

风：辞职后，他选择了自由职业：摩托载客。

水：车夫。

风：太难听了吧！人家也是有身份……证的人。

水：骑马的，叫马夫；驾车的，叫车夫。

风：如果他是管账的，难道叫他帐夫吗？

水：呵呵。

风：他说，摩托车载客的日子总是有块心病——白天怕执法的，夜里怕犯法的。

水：摩的师傅挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

风：他自嘲，别人过的那叫生活，自己过的是历险记。

水：呵呵。

风：我同学说，摩托车载客时，看到人家举手弄一下头发就以为是要坐摩托车的呢。

水：有次我打羽毛球后走路回去，因为手臂很酸，所以时不时甩一甩，结果有好几辆出租车误以为我要打车而停在我前面。

风：这是职业习惯，各行各业都有。

水：卖水的人看到河会这样想：这些都是钱！

风：服务员上厕所时有人敲门，都会热情地说“请进”。

水：夫妻俩一起回家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上。丈夫边敲门边喊：“你怎么把我关在门外了？”做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说：“吵什么？坐下一趟吧！”

风：在百货公司当售货员的姑娘第一次谈上了恋爱，她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的什么吗？”

水：屠夫的妻子生了个孩子，她高兴地告诉丈夫：“亲爱的，咱们的宝贝有八磅重！”屠夫脱口而出：“带骨的，还是去骨的？”

风：某局长接到一封加急电报，电文是“母亲去世，父亲病危，望速归。”阅毕，局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。

水：某领导刚退下来，特别害怕逛音响商场，因为他一见话筒就想讲话。

风：一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了体温后，摇了摇头说：“嗬，40度。”这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”

水：一位足球守门员看见一个孩子从母亲手中滑落，眼看就要掉在地上。这时，只见他往前一扑，接住了！大家都松了口气，鼓掌欢呼，守门员拍了拍手，冲大伙一笑，然后就习惯地大脚开出……

风：有一天，首长到军营吃个便饭。吃饭前，首长先到厨房慰问士兵，一到厨房，士兵们见到首长，连忙敬礼。一瞬间，一名士兵倒地，一大滩血！原来士兵忘了把刀放下！

水：有个退伍兵喝易拉罐可乐，出于多年的习惯，一拉开饮料罐，就向远处砸了过去，自己躲到了草丛里。

风：一警察与朋友打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿。于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”

水：一位法官看见两只蚊子，只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手，妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”

风：某强盗持着假手枪，蹿到银行财会处行劫。“把钱交出来！”强盗大喝，会计头都没抬：“下班了，明天再来!”强盗惶惶而出。

水：某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚收到的消息……”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶……”

风：丈夫刚刚过完新婚之夜。早上一起来就习惯性的顺手给妻子一百元钱。更坏的是妻子也习惯性的找了他二十元钱。

水：晕。

风：大都数人一生都不只从事一种职业。

水：职业转换需要一个适应的过程。

风：一位警官从前是商人，有人问他做生意和当警察有何不同。他回答说：“最大的区别是：做生意，顾客总是对的；当警察，顾客总是错的。”

水：职业一变，观念都转变了。

风：连长把张三叫过来说道：“你去查查李四参军前是干什么的，那小子每次打了靶，总要把指纹擦掉！”张三报告，李四参军前是专业擦玻璃的。

水：连长检阅新兵时，对队伍的排列有了疑问，便问一个排长：“你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排，矮个子排在最后一排？”排长报告，“因为我入伍前是摆水果摊的。”

风：一个游客上了出租车，半路上他想问一件事，于是拍拍司机的肩膀，结果吓得司机“哇哇”乱叫。

水：为什么？

风：因为司机那天刚开出租车，过去一直是开灵柩车的。

水：一同学在食品组的时候，卖什么吃什么。后来调到五金组，她的牙受不了！

风：有个人以前在西餐厅上班，后来在火葬场上班，可是很快就被辞退了。

水：为什么？

风：在西餐厅做牛排说惯了，总是问那些家属“您要烤几分熟？”

水：哈哈。

风：如果一个飞行员改行从事开车行业，肯定会超速，因为，他始终没能达到起飞速度。

水：飞行员超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘。

风：曾经做过屠夫的医生，让主任医师大发雷霆：“这已经是你这个月里损坏的第三个手术台！请你以后开刀不要开得这样深！”

水：哈哈。

风：为了避免这样的事故，还是找个铁饭碗好啊。

水：铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

风：有次，我在酒店看到一个女员工的胸牌上写着“垂直交通管理员”。后来才知道是电梯小姐。

水：干吗不叫“总管”呢，管上上下下的工作——总管。

风：我上学时总“捅”出娄子来，同学都叫我“总捅”呢！

水：当总统没前途。

风：为什么？

水：因为总统没有提升的机会了。

风：呵呵。

水：如果你努力工作的话，几年以后或许可以当个经理。

风：经理有何新鲜？连饭馆卖豆浆的都是经理。有次打电话到一饭馆：“请豆浆部经理接电话。”接电话的人问：“请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？”

水：呵呵。

风：一年四季都拿着真枪守着钱却自己不能花的人是押运员——最不见钱眼开的人。

水：对押运员来说，钞票就是用来塞满钞箱的一堆堆带菌的废纸。

风：理发师靠别人的脑袋生活。

水：赛跑运动员指望自己的腿生活。

风：凭一张嘴吃饭的人是歌手。

水：靠别人的错误生活的人是橡皮厂长。

风：考古学家是把终生事业建立在废墟上的人。

水：顾问是一个把你的手表摘下来，然后再告诉你现在是几点的人。

风：顾问是一种倒卖别人思想的二道贩子。

水：魔术师是光明正大的造假者，并能获得掌声和褒奖。

风：气象预报员恐怕是唯一说谎却不扣工资的职业。

水：天有不测风云嘛。

风：我挺喜欢裁缝这职业。

水：为什么？

风：可以测量女性三围呀。

水：那我向你推荐几种你更喜欢的职业。

风：什么职业？

水：摄影师、妇产科医生和画家。

风：摄影师和画家都是爱好色彩的人，被称为“好色”之徒。

水：当邮递员不好，要戴绿帽子。

风：呵呵。

水：向你推荐一份举手之劳的工作。

风：有这样的工作？

水：在街道上做清道夫，不是“举手之劳”吗？

风：呵呵。

水：有份工作，天天口袋里装满钱，坐着汽车兜风。

风：那是公交车售票员。

水：有份职业，别人能主动给你钱，你什么也不用做。

风：当乞丐啊，行乞倒是个不错的无本赚钱法。

水：当乞丐需要的是脸皮厚。

风：同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

水：呵呵。

风：从小老师就教导我们：三百六十行，行行出状元。但老师没告诉我们的是，状元也分三六九等。

水：工作无贵贱。

风：但是，工资有高低。

水：新劳动合同法已经实施了，临时工与正式工同工同酬。

风：别天真了，既不同工也不可能同酬。活是临时工合同工干，酬是正式工的三分之一。

水：出事的永远是临时工和合同工。

风：老百姓给某些企业分了三个阶层，全民工是皇军，集体工是皇协军，临时工是伪军。出去干活，皇军看，皇协军喊，伪军累死也得干。

水：同工同酬只是一个梦。

风：私立幼儿园和公办幼儿园的待遇差距很大吧？

水：那是当然。前段时间，有一家公办幼儿园公开招聘幼儿园老师，我和几个同学报了名。

风：现在，人人都削尖了脑袋想去考事业单位。

水：上杭县环境卫生管理所招聘环卫工事业编制人员，要求全日制本科以上。

风：小时候，看到街上扫大街的叔叔阿姨，冒着凛冽的寒风辛勤劳动。妈妈说，你将来不好好读书，就干这个了。结果，长大了才发现，只有好好读书，才能干这个。

水：呵呵。

风：我也打算参加明年的公务员考试。

水：近年来“公考热”持续升温，越来越多的人为追求铁饭碗而不惜挤独木桥，以致每年有

数万人充当“炮灰”。

风：还是古代好混，割掉了就能当公务员。

水：你一定要努力点，考上了就是人民公仆。

风：现在有些当官的，有点儿好事都争着要，哪还有人民公仆的样子。

水：也不全对，也有争坏事的官。

风：什么官？

水：贪官。

风：曾经收到一条发错的短信：“王局，那件事情拜托您了。”我给他回过去一个银行帐号。

水：呵呵。

风：外国有个加拿大，中国有个大家拿。

水：现在的某些官，哪里还算得上父母官呀！

风：是父母官，不过，是继父继母。

水：呵呵。

风：上午轮子转，中午盘子转，下午骰子转，晚上裙子转。

水：这是某些干部的日常生活。

风：办公桌前黑脸像包公，酒席桌上红脸像关公，回家路上摇摇晃晃像济公。

水：这是某些干部画像。

风：白天上班讲正气，中午打牌讲运气，晚上喝酒讲义气。

水：这是“三讲”干部。

风：台上讲话像孔繁森，台下做事像王宝森，见了群众像泰森，见了领导像和珅。

水：这是四“森”干部。

风：一怕老婆拼命，二怕情人怀孕，三怕小姐有病，四怕群众来信。

水：这是领导干部“四怕”。

风：某些领导，烟酒基本靠送，工资基本不动，老婆基本不用。

水：如今当官人就是舒服！

风：每天到办公室喝上一杯水，月底就可领到一车工资。

水：正所谓“杯水车薪”。

风：有些农村，谁当选了村长、书记，谁就能富起来。正所谓“让一部分人先富起来！”

水：捞油水，搜刮民脂民膏，那就举报嘛，让他们下台。

风：人家是喂肥的猪，再喂也吃不了多少了，要是下台了，还得上来一头不肥的猪，又得集体把他喂肥，那就更不合算了。

水：真是前腐（赴）后继。

风：村长书记利用公款吃喝玩乐，把村里搞得一贫如洗。年终，上级搞廉政先进评比，来实地考核后得出结论：在这种简陋的条件下办公，难能可贵，廉政先进单位非该村莫属。

水：岂有此理！

风：据说，某县的财政已透支到了2016年。

水：就像三十岁的男人可以娶二十岁的女人，这世界上永远不会有性别失调的危机。

风：某县县委书记作报告：“告诉大家一个好消息，经过全县上下一致配合，齐心协力，艰苦争取，我们终于被上级有关部门正式评为‘国家级贫困县’了……”

水：晕。

风：夫妻反目、家中被盗、意外事故、情人举报，是目前中国有效的四大反腐手段。

水：呵呵。

风：如果恢复太监制，至少有三大好处：一是可以杜绝性丑闻，扭转官员形象；二是可以根除官二代，避免欺压百姓；三是可以减少想当官的人数，从根本上改变官场拥挤的现象。

水：你有严重的复辟思想！

风：存在就是合理，要是我当了官，我也没法保证就是清官。

水：要是我有个亲戚当了大官，高兴还来不及。大树底下好乘凉！

风：小时候，老师教我们文明用语“对不起”，然后是“没关系”。长大后，社会又教导我们：你没“关系”？那只有“对不起”了。

水：天大地大，不如关系网大。

风：“尖”字，上面一个“小”，下面一个“大”。其意是说，只要有掌实权的“大人”在下面抬举，哪怕你是个微不足道的“小卒”，都可立即成为“尖子”——出类拔萃者。

水：精辟！

风：《西游记》讲的是，我在天上有人；《红楼梦》讲的是，我朝廷有人；《水浒传》讲的是，我道上有人；《三国演义》讲的是，我有的是人！

水：还真有点道理。

风：人家有背景，而我有的只是背影。

水：呵呵。

风：某某去机关上班，一进门，先朝一秃顶喊爸爸，转而朝旁边的办公桌喊舅舅，接着到里间叫了一声大姨，刚好勤杂工送开水来了，他又叫了一声表叔，然后他指了指那张空着的办公桌说，我堂姐今天没上班吗？

水：真有家的感觉！

风：我一个亲戚在县政府上班，都四十多了，还是一般职员，因为太老实了。

水：生命在于运动，提升在于活动。

风：要想富，多跑“部”；要想有进步，常去组织部。不跑不送，听天由命；光跑不送，原地不动；又跑又送，提拔重用。

水：这叫“跑”部“钱”进！

风：有些部门，没有好处不办事，有了好处乱办事，正儿八经难办事。

水：你知道的打油诗真多啊。

风：刘备三顾茅庐，诸葛亮才肯见他，或许因为前两次刘备没带礼。

水：又瞎扯了吧。

风：所谓知书达礼，意思是，仅知道书本里的知识是不够的，还要学会送礼。

水：一丝不苟，可不可以理解为“意思不够”？

风：可以，若要办事还得“继续意思”。

水：呵呵。

风：有“礼”走遍天下！趁早给领导送礼吧。

水：现在处于整党整风时期，领导可不敢收。

风：那就送给领导夫人，她是群众。

水：送礼时要咋说呀？

风：就说：“根号二啊，收下吧！”

水：什么意思？

风：根号二等于1．41421……，谐音就是“意思意思而已”。

水：呵呵。

风：到了领导家，要像照相机一样，要能“拍”。

水：莫非你是职业捧承者——马屁精？

风：拍马屁，是一种恰倒好处的精神按摩。

水：我才不会阿谀奉承呢！

风：阿谀奉承怎么啦？这是一门善于在错误的原因中推导正确结果的艺术。

水：呵呵。

风：在官场上：“是”者生存，“不是”者淘汰。

水：可是，路遥知马力，日久见人心。

风：在官场，路遥知马屁，日久见人腥。

水：你的政治素质不错，怎么不去从政呢？

风：有啥根据？

水：你满是不着边际的花言巧语，在这方面，你胜过许多人。

风：呵呵。